Переписка с погибшими в соцсетях: помогает ли это пережить утрату?

В социальных сетях всё чаще появляется формат «переписки с погибшим на СВО мужем». Женщины пишут сообщения, делятся переживаниями, как-будто продолжая диалог. И всё это в публичном поле.

Можно ли считать это способом справиться с утратой? И где проходит граница между поддержкой и риском застревания в боли? Об этом мы поговорили с клиническим психологом проекта «КСВО. Разговор с психологом» Ириной Трифоновой.

Этот вопрос очень живой — за ним стоит реальная боль женщин, потерявших близких. И в такой ситуации естественно искать хоть какую-то форму связи, возможность сказать то, что не было сказано, удержать внутренний контакт, который оборвался слишком резко.

В психологии действительно существует практика «письма умершему». Она используется как один из способов переживания горя.

Когда человек пишет, он:

— осмысляет происходящее,

— снижает внутреннее напряжение,

— постепенно собирает фрагментированные эмоции в целостную картину,

— даёт выход любви, боли, вине, обиде, тоске.

Это не отменяет утрату и не делает её менее тяжёлой. Но помогает психике перейти от шока к постепенному принятию реальности и выстроить внутреннюю связь с образом близкого человека — уже без ожидания внешнего ответа.

Важен контекст и форма.

Когда такие письма остаются в личном пространстве — это, как правило, безопаснее для психики. Человек сохраняет понимание: это способ прожить чувства, а не продолжение диалога.

Когда же это переносится в формат публичной «переписки» в соцсетях или мессенджерах, может появляться неоднозначный эффект.

С одной стороны — ощущение поддержки, разделённости боли, присутствия «свидетеля».

С другой — риск неосознанно удерживать внутреннее ожидание ответа, а значит, и сам процесс принятия утраты может замедляться.

Для тех, кто это читает, реакция тоже может быть разной: кого-то это поддерживает, а у кого-то усиливает собственную боль.

Поэтому профессиональный взгляд здесь — это не оценки и не запреты. Это бережность и выбор форм, которые действительно помогают двигаться дальше, а не фиксируют в остром переживании.

Более поддерживающими считаются:

— личные письма (бумага, заметки),

— разговор с близкими,

— работа со специалистом,

— ритуалы памяти, которые сохраняют связь, но не создают иллюзию диалога.

Главный ориентир остаётся простым и очень человеческим: становится ли со временем хоть немного легче жить с этой болью — или она удерживает человека в точке, где утрата как будто не становится прошлым.

В такой теме важно не торопить и не обесценивать. Но так же важно мягко поддерживать путь к тем способам проживания горя, которые помогают выдерживать реальность и постепенно возвращаться к жизни.